O Sr. quer que eu tire o chispe?
Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
Olhe, queria saber se j tenho o room service activado.
O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para tr s?
Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar
o telemóvel.
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarif rio para Hamburger Life.
Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel.
Mas então sou eu que pago?
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
Assistente: A senhora dever ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar
para fazer chamadas.
Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira.
Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para
a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer
chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem
é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem manda-los hoje?
Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
maxmen..
Esta nova rubrica do blog são coisas que os autores (GNUteam) aprovam, basta ter o carimbo de qualidade como se pode ver na imagem a cima.
